curiosidades

Se os Flinstones viviam no período Neolítico, por que eles comemoravam o Natal?

O Natal dos Flinstones é mais uma daquelas deliciosas contradições que tornam os desenhos animados tão especiais. Vale lembrar que Fred, Barney e companhia andam de carro, jogam boliche, batem cartão de ponto e freqüentam restaurantes - nada disso existia no Neolítico -, tudo adaptado a uma Idade da Pedra tão absurda quanto a nossa realidade atual. O que nos faz aceitar tudo aquilo é justamente a verossimilhança que o mundo de Bedrock guarda com o mundo de hoje

Por que, nas propagandas, os relógios sempre marcam a hora 10h10?

O costume foi adotado por causa da agradável simetria gerada pelos ponteiros. Além disso, surgiu em sua discussão o fato de os ponteiros em 10h10 formarem um sorriso no relógio ? ao passo que a marcação também simétrica de 8h20 mostraria uma boca triste. Finalmente, são muitas as marcas que trazem o logotipo logo acima do ponto central do relógio ? neste caso, os ponteiros em 10h10 emolduram a marca, gerando um movimento natural dos olhos das pessoas para ela.

Se o coelho não bota ovos, por que ele é o símbolo da Páscoa?

Segundo a lenda, uma mulher teria pintado e escondido alguns ovos para que os filhos procurassem num domingo de Páscoa. Quando as crianças descobriram o ninho, um coelho passou correndo por elas. Os meninos imaginaram que o animal trouxera o presente. No antigo Egito, o coelho era o símbolo da fertilidade. Mas por que presentear com ovos? O ovo significa renascimento e ressurreição. Simão, o cireneu que ajudou Cristo a carregar a cruz até o Calvário, era vendedor de ovos. Depois da crucificação os ovos teriam ficado coloridos.

Por que os aviões não podem ser construídos com o mesmo material da caixa preta, se ela é a única coisa que sobra de um acidente aéreo?

De acordo com a assessoria de imprensa da Embraer, se um avião fosse feito com o mesmo material e com a mesma resistência da caixa preta seu peso tornaria o vôo praticamente impossível. O avião é um aparelho mais pesado que o ar, mas por causa da capacidade de sustentação (força aerodinâmica) das asas, há limites para esse peso. É por isso que aviões são construídos com metais leves, como o alumínio e o duralumínio. Além disso, não adianta um avião ser teoricamente indestrutível se o corpo humano não suporta as elevadas forças de desaceleração geradas pelos impactos.

O menino entra na padaria e pergunta?

- Moço tem pão de ontem?

- Ele responde, tem sim.

- O menino fala, bem feito quem mandou fazer muito.

Sabe por que as portuguesas tem peitos grandes?

R: Por que os bebes portugueses quando mamam, ao invés de de chupar eles assopram.

O que os canibais vegetarianos comem?

R:A planta do pé, e a batata da perna.

Qual o esporte preferido dos cantores?

R: Lançamento de disco.

Por que o filho do portugues estava raspando a moeda?

R: Por que seu pai mandou gastar o dinheiro.

O que é que, quando o homem pede para colocar a mulher fica envergonhada, quando coloca, ela gosta, quando tira, ela chora?

R: A aliança.

O que que a mulher tem no meio das pernas?

R: Os joelhos.

Você sabe qual é a religião dos cães?

R: Cão domblé.

01 -Preciso lhe contar um segredo, leia a nº 5
02 -Você está com pressa? Leia a nº 8
03 - Você está muito curioso,né? Leia a nº 9
04 -Olha é o seguinte... é melhor lê a nº 15
05 -Eu não tenho coragem,por isso,leia a nº 17
06 -Gostaria de te falar, mas é melhor ler a nº 16
07 -Eu conto, mas... leia a nº 2
08 -É tão simples, por isso leia a nº 4
09 -Não fique nervoso, é simples leia a nº 18
10 -Ainda não, mas... leia a nº 19
11 -Você está ficando cansado, relaxe ... leia a nº 13
12 -Como eu ia dizendo... leia a nº 3
13 -Está quase sabendo, leia a nº 20
14 -Psiu, obrigado por você ter visitado meu site
15 -Você está ficando nervoso, por isso leia a nº 6
16 -Você ainda não entendeu não é mesmo ? Leia a nº 12
17 -Ah ! Estou com vergonha, leia a nº 7
18 -Eu não sei se você vai entender , leia a nº 10
19 -Leia a nº 11 com calma e saberá
20 -Agora eu conto, leia a nº 14, mas bem baixinho ta thAUUUUUU

VAMOS CORRIGIR VELHOS DITADOS!!!

É dando........................... que se engravida.
Quem ri por ultimo.......... é retardado.
Alegria de pobre.............. é impossível.
Quem com ferro fere........ não sabe como dói.
Em casa de ferreiro........... só tem ferro.
Devo, não pago.................. nego enquanto puder.
Quem tem boca vai............ ao dentista.
Gato escaldado .................. morre.
Quem espera,..................... sempre cansa.
Quando um não quer............o outro insiste.
Os últimos........................... serão desclassificados.
Carro a álcool,.................... você ainda vai empurrar um.
Há males............................ que vem para pior
A esperança e a sogra....... são as ultimas que morrem.

Parachoque de caminhão

Ah, se as pessoas soubessem que a menor das mentiras magoa e machuca mais do que a mais dura das verdades

O que o cachorro tem que a pulga não tem?

R.: o cachorro pode ter pulga, mas a pulga não pode ter cachorro.

Qual o cachorro que não tem rabo?

R.: o cachorro-quente.

Por que o cão entrou na igreja?

R.: porque ele era um cão pastor.

O que o poste falou para o cachorro?

R.: "Não adianta regar que eu não vou mais crescer".

A Boa e a Má Notícia
Marcio chega em casa e diz: - Pai, tenho uma ótima notícia para você! - O que é? - pergunta o pai. - Você não me prometeu uma bicicleta se eu passasse de ano? - Sim,meu filho. - Então se deu bem. Economizou um dinheirão!

Deveres
Carlinha fez seu dever de casa com pressa, bem rápido. Sua mãe falou: - Carla, por que você fez tão rápido o seu dever? Você sabia que a pressa é inimiga da perfeição? Carla respondeu: - Ah mãe, eu não tenho nada a ver com isso. Elas que façam as pazes.

Beleza
O goroto perguntou para sua mãe: - Mãe, porque é que todo dia a senhora se banha, se arruma e se pinta? E a mãe responde: - Ah, meu filho é pra ficar bonita. E o garoto: - E porque é que a senhora não fica?

Qual é o cúmulo da paciência?
R.: tentar tomar sopa de garfo.

Qual é o cúmulo do astronauta distraído?
R.: bater a nave e dizer que foi por falta de espaço.

Qual é o cúmulo da burrice?
R.: espiar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.

Qual o cúmulo da força?

R.: fazer tricô com a linha do trem.

Qual é o cúmulo da amnésia?

R.: xi... esqueci!

Qual é o cúmulo da distração?

R.: engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife.

Metais
-João, o que acontece com o ferro se é deixado à chuva e ao sol? - Ele enferruja, professora. - E com o ouro? - Some rapidinho.

Parachoque de caminhão

Vou rezar 1/3, para arrumar 1/2 de te levar para1/4!!!!!!!!!!!!!!

A loira.
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
- Quero instalar um pára-raios no meu carro . O vendedor, claro, disse-lhe que, além de não ter, nunca tinha ouvido falar De ninguém com tal equipamento em veículos. Mas, curioso, perguntou pra que ela queria aquilo no carro. E a loura Indignada, com as mãos na cintura:
- Aloooouuuuu, é pra minha segurança. Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, desinformado????

Politicos

Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente .
Sempre pelo mesmo motivo!

E-mail Errado!!!

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço... O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler: Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
OBS:
Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!

A vida é formada por deveres que trouxemos para fazer em casa.
- Quando se vê, já são 6 horas.
- Quando se vê, já é sexta feira.
- Quando se vê, já é natal.
- Quando se vê, não sabemos mais por onde andam nossos amigos.
- Quando se vê, perdemos o ano de nossa vida.
- Quando se vê, passaram-se 50 anos. Agora é tarde demais para ser reprovado. Se me fosse dado um dia, uma oportunidade, eu nem olhava o relógio. Seguiria sempre em frente e iria jogando no caminho, a casca dourada e inútil das horas. Seguraria todos os meus amigos, que já não sei onde e como estão e diria: Vocês são extremamente importantes para mim. Seguraria o meu amor, que está há muito tempo à minha frente e diria: EU TE AMO. Dessa forma eu digo: Não deixe de fazer algo que gosta devido a falta de tempo. Não deixe de ter alguém ao seu lado, ou de fazer algo, por puro medo de ser feliz. A única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.
MARIO QUINTANA.

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Foi uma verdadeira enxurrada! Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda". Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... terminei o casamento... O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a Turma da faculdade." - Tô dando porrada até agora!!!

Amigos num bar:
Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:
- Me diga cinco marcas de uísque.
- Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell`s e Jonnie Walker.
- Agora, cinco de cerveja.
- Brahma, Antártica, Cerpa, Skol e Kaiser.
- Agora, cinco marcas de camisinhas.
- Jontex... Olla...
- Pois é. Você anda precisando beber menos e fazer mais sexo.

Jesus no SUS
Jesus Cristo resolveu voltar à terra ... e decidiu vir vestido de médico. Procurou um lugar para descer. Viu em São Paulo, um posto de saúde do SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus Cristo então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram: - Olhaí, vai trocar o plantão... Jesus entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir; que ele ia tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou: - O PRÓXIMO!!! Entrou no consultório um homem paraplégico com sua cadeira de rodas. Jesus levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse: - LEVANTA-TE E ANDA! O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou: - E aí, como é esse doutor novo? Ele respondeu: - Igualzinho aos outros... nem examina a gente...

um pastor com a cara do desvio de dizimo de "90% " ficou em uma praça dizendo que curava deficientes. dai chegou um ceguinho e disse: eu queria poder enchergar sem oculos -calma irmao , entao va para tras do muro dai chegou um alejado de uma das pernas e diss: eu queria poder andar sem amoletas. -calma irmao , va para tras do muro entaum chegou um gaguinho e disse eum keria podê falã normaummente -calma irmao , va para tras do muro dai o pastor comecou : -ceguinho jogue seus oculos para cima e volte a ver novamente e o ceguinho jogou alejado jogue suas amoletas para cima e volte a andar novamente e o alejado jogou gaguinho fale aguma coisa!!!!!!!!!! uu alejado caíu

Um bêbado foi ao bar comprar pinga. Algum tempo depois, o bebado estava saindo do bar, e o garçom disse: - Vai com Deus e o bêbado... No caminho ele tropeçou e uma pedra e Disse: - O Deus! Pode me acompanhar mas não prescisa me empurrar né ?!

Desconfiado das atitudes do filho,o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual. O Dr. pergunta ao garoto: -Qual o vegetal que você mais gosta? Meu deus,ele vai dizer cenoura ou pepino.pensa o pai. -CHUCHU. Responde o garoto. -Ufa! pensa o pai. -Qual seu número preferido? Pergunta o Dr. -24!pensa o pai. -11! Responde o filho. Ufa! pensa o pai. Qual o animalzinho que você gostaria de criar? Corderinho,carnherinho,viadinho,ai meu Deus, o que esse moleque vai vai responder?! Pensa o pai. -JACARÉ! DIZ o filho. Ufa! Aliviado fica o pai. O que você quer ser quando crescer? Pergunta o Dr. Cabeleleiro,alfaiate,estilista etc... Pensa o pai. JUIZ! Responde o filho. O moleque deixa sala e pai aliviado, pergunta para o médico: -meu filho não é GAY, não é Dr.? O Dr. responde: -Seu filho é gay assumido. O quê!!! -É sim,sabe porque?Analisa comigo: CHUCHU,dá o ano inteiro. 11 é um atrás do outro. JACARÉ se defende dando o rabo,e ... JUIZ vive na vara

Coincidências na gravidez
Três homens estão sentados num banco quando um deles fala: - Engraçado, quando minha mulher estava grávida leu o livro dos três porquinhos, e teve trigêmeos . Então um outro diz : - Que coincidência ! Quando minha mulher estava grávida leu o livro da Branca De Neve E Os Sete Anões e teve sete filhos gêmeos! De repetende, o outro começa a correr quando os outros perguntam: - Por que você está correndo? E ele diz : - É que minha mulher esta grávida e vai ler o livro "Cento e um dálmatas" !!

NOVIDADES DO LIMÃO:
Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os Espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta. Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho, outros preferem cair de boca.... Obs: SE CHUPAR NÃO DIRIJA!

Amor que Mata...
Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois do Marido fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala e diz: O seu marido está com stress profundo. A situação é extremamente delicada, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 pequenas instruções que significarão a vida de seu amado esposo: 1) Toda manha, prepare-lhe um desjejum reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem; 2) Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva; 3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa. 4) Mantenha sempre um bom estoque de cerveja gelada no freezer; 5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol na TV. 6) Pare de assistir novelas; 7) Não o chateie com reclamações do universo feminino porque ele provavelmente teve um dia exaustivo; 8) Deixe-o relaxado; 9) Não discuta seus problemas com ele; 10) E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana, em todas as posições que ele solicitar... Satisfaça todos os desejos e fantasias dele. No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde: - Ele disse que você vai morrer ....

Dois executivos
Um avião cai na floresta com dois executivos. Os dois não têm outra escolha senão pegar as suas maletas e sair andando. Daí surge um leão babando de fome olhando para os dois executivos. Um deles se abaixa, tira um tênis da mala e começa a calçá-lo. O outro não entende. - Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse tênis? - Eu não quero correr mais que o leão. Eu só quero correr mais do que você.

Um cara chegou no trabalho...
Um cara chegou no trabalho todo de porre e trancando as pernas. Entao o, o chefe dele chegou e falou pra ele: - Porra que historia e esta que te aconteceu pra voce estar neste estado?... E o bebado respondeu: - A culpa e do Doutor. - foi o Doutor que fez isso. - Mas como assim, o medico? - Eu fui no doutor, ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negocios e escreveu num papel. Eu nao entendi muita coisa. Era uma letra ruim, mas li la embaixo dos garranchos: E pinga 3 vezes ao dia.

Assalto no açougue
O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta: - O senhor tem filé mignon? - Tenho sim. - Então me dá 20 quilos. Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local: - O senhor tem picanha? - Tenho sim. - Então me dá 5 quilos. Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado: - O senhor tem braço? - Tenho sim. - Então levanta que isso é um assalto.

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o País, o governo e, fatalmente, sobre Lula. O velhinho disse: Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste... Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que diabo significava uma tartaruga num poste? E o gari respondeu: É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste. Lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga em um poste. Diante da cara de bobo do médico, o velho acrescentou: Você não entende como ela chegou lá; Você não acredita que ela esteja lá; Você sabe que ela não subiu lá sozinha; Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá; Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá; Você não entende porque a colocaram lá; Então, tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!

Manuelzinho estava com sua mae
Manuelzinho estava com sua mae dentro de um onibus, quando de repente comecou a chorar, dizendo: "Manhee, perdi minha bolinha..." E ficou echendo o saco ate` que todos que estavam perto dele no onibus estavam procurando a bolinha. Procuraram por algum tempo, mas acabaram por desistir. Manuelzinho, ja` mais calmo e depois de parar de chorar, com o dedo no nariz, vira para a mae e diz: "Pode deixar, mae, que eu vou fazero utra!!

Coincidências na gravidez Três homens estão sentados num banco quando um deles fala: - Engraçado, quando minha mulher estava grávida leu o livro dos três porquinhos, e teve trigêmeos . Então um outro diz : - Que coincidência ! Quando minha mulher estava grávida leu o livro da Branca De Neve E Os Sete Anões e teve sete filhos gêmeos! De repetende, o outro começa a correr quando os outros perguntam: - Por que você está correndo? E ele diz : - É que minha mulher esta grávida e vai ler o livro "Cento e um dálmatas" !!

Quantas Vezes

Quantas vezes nós pensamos em desistir, deixar de lado, o ideal e os sonhos; Quantas vezes batemos em retirada, com o coração amargurado pela injustiça; Quantas vezes sentimos o peso da responsabilidade, sem ter com quem dividir; Quantas vezes sentimos solidão mesmo cercado de pessoas; Quantas vezes falamos, sem sermos notados; Quantas vezes lutamos por uma causa perdida; Quantas vezes voltamos para casa com a sensação de derrota; Quantas vezes aquela lágrima, teima em cair, justamente na hora em que precisamos parecer fortes; Quantas vezes pedimos à Deus um pouco de força, um pouco de luz; E a resposta vem, seja lá como for, Um sorriso, Um olhar cúmplice, Um cartãozinho, um bilhete, um gesto de amor; E a gente insiste; Insiste em prosseguir, em acreditar, Em transformar, em dividir, Em estar, em ser; E Deus insiste em nos abençoar, em nos mostrar o Caminho; Aquele mais difícil, mais complicado, mais bonito. E a gente insiste em seguir, por que tem uma missão.....

Ser Feliz!

Santo.
Não sou um santo. A menos que para você um santo seja um pecador que simplesmente segue se esforçando. (Nelson Mandela)

As Muleres.
As mulheres precisam ser amadas, não compreendidas. (Oscar Wilde)

Um Amigo.
Um amigo verdadeiro é alguém que chega quando todos os demais se vão, e se fica quando todos os demais desapareceram. Graças por ser meu amigo.

Ontem a noite.
Ontem à noite olhei ao céu e comecei a dar a cada estrela uma razão pela que te quero tanto. Faltaram-me estrelas.

Saudade.
Saudade não tem forma nem cor; não tem cheiro nem sabor. Fala-se nela mas não se vê; só pensa nela quem acredita. Ela é parte da ausência; ela é parte do amor; ela tem realidade, mas quem a tem sente dor, uma dor miudinha que cresce no coração e que nunca vem sozinha… Acompanha a solidão; quem a sente nunca esquece nem nunca esquecerá, o sentimento que não adormece por alguém que não está! (Rita M. F. Silva)

Bolívia
Juan, um operário que vive na cidade de La Paz, certa vez procurou os serviços de uma prostituta. Na hora de pagar, ele não tinha dinheiro e resolveu dar à mulher um bilhete de loteria que tinha no bolso. Dez dias depois, o bilhete foi sorteado e a prostituta ganhou 210 mil dólares.

Itália
Uma mulher que colocou silicone nos seios fugiu do hospital em Roma sem pagar pelo serviço. A cirurgia, que dobrou o tamanho das mamas da ladra, custou 9.500 dólares. A mulher desapareceu um dia depois da operação.

Irã
No fim do ano 2000, uma menina de 10 anos pediu o divórcio porque seu marido, um rapaz de 15 anos, a agrediu. Por quê? Ela queria brincar de boneca em vez de cuidar da casa. Eles estavam casados havia apenas oito dias.

Noruega
Na cidade de Oslo, em maio de 2001, a rádio Tango passou a ser a primeira emissora do mundo a transmitir uma previsão meteorológica com uma apresentadora nua. Será que eles estavam apostando na imaginação do ouvinte? Que nada! A rádio tinha um site onde era possível ver um vídeo com as moças mostrando os mapas meteorológicos.

DIFERENÇA ENTRE AMIZADE MASCULINA E FEMININA.
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou. O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá!!!